28 août 2007
un peu de nouvelles
Bonjour tout le monde,
oui je sais, je ne suis pas très présente en ce moment, mais entre mon "projet", et mon poignet.... pas top ! Je finalise mon blog-pro, et je vous le mets en ligne dès qu'il est visible.
Côté WW, j'ai du mal, vous l'aurez deviné ! mais pas de folie non plus, j'ai pris 1 kg, mais rien de plus normal, entre les médocs que je prends pour éviter la douleur et qui ne sont pas efficaces pour l'atténuer, mais par contre, très efficace pour la rétention d'eau !
A bientôt !
20 juin 2007
Comment le scrap est venu à moi (4è partie et fin !)
Mais pas fin du scrap, puisque pour moi c’est autre chose qu’un loisir créatif.
Au contraire, je m’investis de plus en plus. Je m’offre des formations :
Ecole de scrap, scrap tendance, école de scrap lyonnaise.
Internet arrive à la maison et je surfe.
2004 c’est aussi l’année de mes 40 ans, et j’ai envie de penser à Moi. Pas à ce que je fais, mais ce que je SUIS. J’ai besoin d’écrire, c’est venu tout doucement avec le scrap justement, et je sens que c’est en combinant les 2 le scrap et l’écrit que l’on peut évacuer beaucoup de chose.
Je traîne toujours mon problème de poids aussi (+30kg de mal-être).
Je suis hyperphage, il faut que je me remplisse pour taire ce que j’éprouve, lorsque je suis bien « pleine » surtout tout garder, comme ces mots que l’on ne peut pas sortir.
J’ai des valises bien lourdes à porter, et j’ai besoin de les poser cette année-là. Je ne sais plus quoi faire, vers qui me tourner, alors je me tourne vers mon papa et l’implore de m’aider.
M’a-t-il entendue ?
Le fait est que ce jour-là, je m’aventure sur un forum et j’ose rentrer en contact avec les autres, autrement qu’en montrant ce que je fais, mais en montrant ce que je suis.
Je me demande bien qui cela peut intéresser d’ailleurs, mais j’y vais. Ce forum, c’est celui de Weight Watchers. Et je lis des messages étonnants, des gens qui parlent des mm problèmes de poids que je connais, je ne suis donc pas unique ! c’est déjà réconfortant ! Ce forum me booste, je perds du poids, je me dévoile, et je rencontre des gens.
Et puis aux détours d’une discussion, je suis attirée par un pseudo patoulou. C’est le début d’une amitié passionnée. Un Amour avec un « A », celui de l’Amour pureté, l’Amour de son prochain, l’Amour universel sans interprétation et sans jugement… révélation, un homme a qui je peux faire confiance, qui me comprend, qui m’écoute, et qui s’ouvre à moi qui m’entraîne vers le haut, qui me fait faire surface, en toute Amitié.
Je le connais depuis toujours, depuis des siècles, c’est fusionnel.
A cette période je rencontre sur ce forum également, Sheena. Alors que je pense lors du premier contact parler à quelqu’un d’autre, je m’adresse a elle par « hasard ». Ca devient très fort aussi, et je suis émerveillée de ce pouvoir des mots. Nous ne nous voyons pas, il n’y a donc pas d’influence physique quelconque, c’est bcp plus profond. Sheena aime écrire aussi, on entretient sur nos boites mail une amitié grandissante, entre femme, c’est bon aussi une amitié pareille. Elle devient ma sœur, mon âme-sœur au mm titre que patoulou.
Ainsi l’aide implorée, demandée à mon papa m’a-t-elle sauvé l’avenir.
Que de révèlations cette année là. Et tant d’autres, tant de rencontres virtuelles enrichissantes, d’amitiés naissantes et prenant au fil des jours de plus en plus d’importance, pacha, isale, lamome, et tant d’autres ….. De virtuelles, quelques amitiés se concrètisent en réelles….. patoulou, sheena, isale, pacha, que c’est bon que vous soyez là. J’avais la porte devant moi, je ne pouvais l’ouvrir sans en avoir les clefs, vous avez été les clefs, les « clefs de ma réussite » !
Vous m’avez dévoilée la force que j’avais en moi, le pouvoir de voir plus loin, d’utiliser mon champs de ruines intérieures pour en faire une force, vous m’avez encouragée à construire une forteresse avec ces ruines entassées.
J’ai appris que ce sont des problèmes et des échecs rencontrés que l’on tire l’énergie de se surpasser… c’est réconfortant, je n’ai plus besoin de pardonner, mais au contraire, c’est grâce à ce qui m’est arrivé que je suis là où j’en suis aujourd’hui. ….et je ne regrette RIEN.
Mes multiples tentatives pour maigrir n’ont pas été des échecs, mais des étapes pour arriver aujourd’hui, ici où je suis.
Moi qui me croyais solitaire, je m’aperçois que j’aime les autres.
Je perds 20 kg : qu’est-ce que je me sens bien, belle, forte d’une énergie nouvelle et pour la première fois de ma vie, j’ai confiance en moi……
Et puis… le jour où je rencontre pour la première fois sheena (et wael) en rentrant de notre rendez-vous, dans le métro parisien, brusque retour à la réalité. Je me fais « coincée » dans une rame et …. tout recommence : impossible de crier, impossible de dire non, je sens à nouveau cette petite fille toujours en moi, craintive et cette voix qui me dit « ne dis rien de toutes les façons on ne te croira pas ». Je suis profondément choquée et pétrifiée.
Je prends la décision de me faire aider, car c’est trop récurent, et je veux m’en sortir. La différence, c’est que maintenant je sais que je peux le faire, je suis allée au bout de mon objectif-minceur, je veux aller au bout de mon objectif-bien-être.
Thérapie psycho-corporelle : puisque tout est arrivé par ce corps je veux que tout en ressorte.
Révélatrices ces séances. Je comprends l’importance du corps, j’apprends à être à son écoute, à ressentir. Et là, je m’aperçois que finalement, je n’avais cessé d’exprimer ce qui m’arrivait lorsque j’étais petite au travers de lui, fallait juste traduire. Mon corps avait envoyé pendant tout ce temps des messages restés sans réponses.
Je commence à m’ouvrir vers tous ces médiateurs qui font que l’être arrive à se trouver mieux : modules de relation d’aide, d’arthérapie-écriture, relaxation… voilà quelle orientation je veux prendre en complément du scrap.
En septembre dernier je me fais « distraire » sur mon chemin, on me propose un « super-job » (je suis flattée faut dire ce qui est) en fait ça s’avère être une heureuse embûche, car dans ce boulot, je me sens agressée dans mon intégrité, « violée » dans ma personnalité, mesestimée …. C’est vital, il faut que j’arrête, ………. j’ai la FORCE de dire STOP – NON… je l’ai fait, j’ai réussi, je sais et je peux le dire. Je peux donc commencer à enlever les bandelettes de ma carapace de graisse, ces bandelettes qui pèsent 13 kg depuis l’aventure du metro.
J’ai fait ce blog pour montrer au grand jour mon éclosion ! Elle se fera grâce à cette sérénité retrouvée et à ce scrap indissociable de ma vie maintenant.
Et je veux continuer à le faire découvrir, à communiquer cette passion. Et celles qui m’ont accompagnée dans mes cours de scrap savent que j’accorde de l’importance dans leur page à l’écrit (le journaling) et c’est pas près de me quitter !
Pour terminer, un « roman » pareil (désolée pour la longueur) ne serait pas achevé sans les remerciements …. Alors :
Merci à ce grand-père abuseur
Merci à ces centaines de kilos pris et perdus,
Merci à ces cons croisés dans la rue qui m’ont traités de « salope » juste parce que j’avais de jolis yeux,
Merci à ce poste de responsable des loisirs créatifs que je n’ai pas voulu assumer d’avantage car il me tuait à nouveau à petits feux.
Merci à ces fabuleuses amitiés rencontrées sur ce forum, sheena, pacha, isale, lamome….
J’espère les filles que vous ne m’en voudrez pas, vous qui avez vu cette amitié naitre, envahir quelque peu certains posts ( !) , cette amitié donc non conventionnelle si je dis en particulier …..
Merci à patoulou, mon ange du bonheur de tout ce que tu as fait pour moi, toute cette énergie dépensée, ces larmes versées, ces silences écoutés …
Merci aux technologies modernes d’avoir inventé le SMS, car sans eux, …. Pat …. Mais comment on aurait fait ????!!
Merci mes mains, ma tête de m’avoir donné la possibilité de m’exprimer dans ces moments difficiles
Et enfin, merci ………………… la VIE
19 juin 2007
Comment le scrap est venu à moi (3ème partie !)
En effet, à cette exposition, je rencontre….. Corrine
Corrine est une femme passionnée, et passionnante. Et elle exerce un métier si attirant : elle vend des produits de loisirs créatifs, anime des ateliers, et elle recrute ! quel heureux « hasard ». Je fonce, c’est pour moi !
A nouveau j’apprends, peinture sur verre, sur porcelaine, sur bois, modelage, tissus durcis, peinture repositionnable, et collage de serviettes en papier. Commence une folle période de production intensive, et de boulimie de créativité. Il faut que je fasse, que j’apprenne aux autres, mais aussi que je m’occupe, que je remplisse l’espace de mon bazar et de mes réalisations, je comble des vides.
J’anime des ateliers régulièrement, avec des femmes, des ados, j’aime ce contact et la fierté qu’elles tirent de leur travail….3 années de passion envahissante, enrichissante. Et puis ces produits que je vends sont de bons produits, et une gamme sort, une gamme de « scrapbooking »…
je suis intriguée,
je me renseigne,
je me documente….
je fouille,
j’essaie,
je teste………..
et je « tombe dedans ».
Nous sommes en 2003. Je suis conquise.
Les vacances de février arrivent, je me penche sérieusement sur ce scrap, j’explore, je passe mes matinées, mes après-midis, mes soirées, une partie de mes nuits plongée dans mes papiers, mes photos, mes souvenirs. Plus rien ne compte. Lorsque je me couche, c’est pour rêver « scrap », ça y est je suis atteinte !! et très sérieusement.
J’en parle à mes parents, mon père qui fait de la généalogie trouve ça très intéressant. J’ai trouvé « mon » truc, ce scrap permet tant de chose, je comprends le pouvoir de ce loisir, qui devient bien plus pour moi.
Les écrits poussent à l’émotion, aux révélations, à la réflexion …
je vends mon âme au scrap ! …..
Je fais toujours mes ateliers, je vends toujours mes produits, mais j’intègre la gamme de produits « scrap » et j’ouvre un atelier-scrap. Je fais des expos pour faire connaître ce phénomène, j’y crois tellement, follement, passionnément.
Au niveau personnel, je sens qu’à travers ce scrap, je ne suis plus uniquement dans le « faire », mais dans « l’être et le dire ». Alors au début, ce sont des pages sur ms enfants, mais je veux être vue autrement qu’à travers eux. Je les adore, la question n’est absolument pas là, mais
Je suis AUSSI autre chose.
Je suis ma famille,
je suis les paysages que j’aime,
je suis les citations qui m’interpellent et me font réfléchir sur ma condition de vie,
enfin, je suis « moi »
et je me découvre, ailleurs que dans la culpabilité, celle de ne pas savoir dire NON à mon abuseur, à l’appel de la cicatrisation alimentaire, à la pseudo « non-volonté ». Je me découvre vivante au travers de mes émotions, au travers du plaisir de découvrir ma vie de petits bonheurs, et c’est face à eux que je prends conscience de la valeur de ma vie.
Je puise une force dans ce scrap et les écrits que j’ajoute.
Et puis arrive le 30 avril 2003, papa nous quitte. Subitement, douloureusement.
Et tout de suite arrivent les regrets, ceux de ne pas « lui avoir dit » certaines choses,
Ceux d’être finalement passés l’un à côté de l’autre sans savoir, sans se connaître véritablement.
Que cette période est extrêmement pénible, obscure, je navigue dans les brumes de tristesse. Je n’ai plus envie de rien. Je ne sors plus rien de mes mains. Je suis sèche, aride, la tête vide, les mains empotées.
Je suis dans le ressenti intérieur et plus dans l’expression créative. Il n’y a plus que le scrap qui compte pour moi ….
FIN DE CETTE PERIODE, JE TOURNE LA PAGE LOISIRS CREATIFS
Les rescapés de cette période :
Le clown et le tigre sont en Window color - le miroir coquelicots en peinture sur bois - le miroir phare en serviettes - le miroir magnolia en modelage et effet de vieillissement - l'assiette noël en peinture porcelaine.
17 juin 2007
Comment le scrap est venu à moi (2ème partie !)
Alors arrive la période « modelage » d’abord pâte à sel, et comme je fais partie de l’association de parents d’élèves, je convertis quelques mamans.
On se retrouve l’après-midi avec l’objectif de faire des réalisations en pâte à sel pour les revendre au marché de Noël de l’école. Le soir, une fois seule jusqu’à des heures insensées de la nuit je modèle et je peins les crèches en pâte à sel
…. Le marché de Noël arrive, et …… nous vendons tout !!
Tout part, les objets, les crêches, nous remportons un franc succès !!
Les institutrices me demandent de les aider dans leurs ateliers de travaux manuels pâte à sel avec les petits, et pour le carnaval, avec les plus grands, les ateliers masques.
C’est la confirmation après ces après-midis pâte à sel, et ces après-midis avec les enfants que j’aime transmettre ce qui me passionne.
Et puis aux détours d’un magasin, je découvre la FIMO, et alors là… adieu farine et sel, vive la pâte polymère ! Je me lance dans les bijoux …pour moi, et puis un jour je demande à Pascal, mon mari de prendre ce que je fais pour les montrer à ses collègues de bureau, j’ai besoin du regard extérieur.
Avant de partir il me dit : combien tu les vends ? je luis réponds, « ça va pas ? qui voudrait acheter ça ??? je ne sais pas», je luis dis un prix au hasard, sans illusion, aucune !
Il part avec une dizaine de réalisations……….. quand il rentre le soir, il n’a plus rien !!!!
Il a tout vendu ! ce que j’avais fait avait plu !! c’est fabuleux, je me sens exister d’un coup, entendue ! et en plus il revient avec une liste de commandes … et d’exigences!!! c’est un « usinage », vraiment ! jusqu’à 2h du mat !! je modèle, je cuis, pendant 1 an, fête des mères, anniversaires, noël … toutes les occasions sont bonnes !
Il faut que je fournisse, j’en peux plus !!!…OVERDOSE !
Pendant ce temps, je trouve le temps de lier connaissance avec une femme : Huguette qui m’initie à la restauration basique de meubles. Elle achète aussi des petits appartements, les retape et les loue aux étudiants.
Je l’aide, elle me fait rire et elle m’impressionne, c’est une toute petite bonne femme très jolie, très féminine, toujours très classe, en jupe droite même quand elle bricole et abat des cloisons ou fait de la maçonnerie ! Elle fait les gros travaux, je lui donne des idées de déco.
Elle lit bcp, et m’ouvre aux pensées bouddihistes. Elle m’encourage à prendre le temps présent comme un cadeau, à prendre soin de moi, elle me fait rencontrer la femme qui est en moi … je maigris.
Mais elle est très séductrice et un peu manipulatrice surtout avec les hommes qui papillonnent autour de nous et ça me met mal à l’aise : j’ai peur des hommes, de leurs regards, je n’arrive pas à faire confiance, et puis ils sont tellement lourds. La renaissance de mon passé est encore toute fraîche dans mon esprit et j’ai du chemin à faire pour avoir confiance et reprendre confiance, devenir Femme et non éternelle petite fille obéissante, accepter ma féminité et les regards posés sur moi.
C’est tellement plus facile quand je grossis, on me laisse tranquille, je n’existe plus.
Un nouveau déménagement se profile à l’horizon. Je quitte Grenoble pour Montélimar, fin de ce mal-être grenoblois, fin de cette amitié aussi, mais sans amertume, de toutes les façons les regrets ne servent à rien.
Simplement heureuse d’avoir connu cette femme, juste la joie que cette amitié ait existée !
Sans elle tout aurait été différent.
Et puis elle m’a ouvert l’esprit vers d’autres croyances, Huguette est une des personnes importantes de ma vie. Elle a creusé le sillon, celui du guide vers le développement personnel.……
Nous arrivons sur Montélimar. J’ai dans l’espoir que le modelage « me reprenne »… je trouve un marché, et j’expose ce que je fais…. Mais je sens que le cœur n’y est plus….
FIN DE MA PERIODE GRENOBLOISE,
FIN DE MA PERIODE MODELAGE : JE TOURNE UNE NOUVELLE PAGE
Ce qui me reste de cette période modelage-fimo
16 juin 2007
Comment le scrap est venu à moi (1ère partie !)
Aujourd’hui, j’ai envie de vous parler des origines de ma passion pour le scrap. Car avant le scrap il y a eu tellement de choses. Je suis une « touche à tout » passionnément, et lorsque ma période est terminée, c’est fini je ne veux plus en entendre parler, je détruis tout ce que j’ai pu faire, autodestruction ? Généralement, ça coïncide toujours avec un bouleversement personnel (déménagements, décès de mon papa, remontées de souvenirs obscurs …) Il n’y a que le scrap qui ait échappé à ça.
Mais en fait le scrap réunit tout ce que j’ai pu faire avant, c’est donc là où je veux en venir. J’ai divisé ce « chapitre » en 4 parties car bcp trop long à lire !
Depuis toute petite, je suis attirée par les « travaux manuels », c’est comme ça que l’on disait avant. Dans les années 70, il y a quoi ? le tricot, le crochet, les pots de yaourts habillés !!! (c’était ravissant !!!) je suis abonnée à une revue « les jeunes années » où il y a tout type de bricolages.
Je suis une enfant solitaire, secrète et puis c’est une période assez sombre pour moi, je subis l’innommable régulièrement dès l’age de 3ans jusqu’à mes 11 ans, et le langage de mes mains devient « mon » langage puisque je ne sais pas dire ce qui m’arrive, ce que j’endure, ce que je subis, ce que l’ « on » me fait.
Je vis au milieu de mes poupées, je m’occupe d’elles, je leur fait des vêtements, mon frère « doudou aux mains d’argent » me confectionne de magnifiques meubles pour elles, je fais mon monde, je rêve beaucoup aussi !
Nous partons du Fayet où j’ai grandi et nous arrivons à Annecy.
C’est le collège, on fait aussi des travaux manuels, et là je m’initie au rotin, à la couture, la laine-mèche.
Je découvre la fabrication de bijoux entre 15 et 18 ans toute seule dans mon petit coin, et je me fais mon argent de poche en vendant mes réalisations.
1985 je me marie, et là je me tourne vers l’« ameublement ».
1987 c’est l’annonce de ma première grossesse (et la layette qui va avec !) Et je décide de m’arrêter de travailler pour profiter pleinement de mes enfants (jérome puis 23 mois plus tard sébastien), de les voir « pousser », envie de les protèger, envie de faire pleins de choses, et de leur apprendre pleins de choses.
C’est aussi la période ou les sombres souvenirs occultés et non divulgués remontent à la surface douloureusement, insidieusement, inlassablement. C'est aussi le début de mes problèmes de poids, de ma bagare contre les kilos.
Dès que je peux je mets les enfants en halte-garderie, 1 fois par semaine : j’ai envie d’apprendre à dessiner, de peindre. Envie d’aquarelle et de paysages, envie surtout de m’échapper, de m’exprimer peut-être ( ?)
Je trouve un cours dans une MJC sur Seynod (Hte Savoie puisque nous habitons là-bas à l’époque) le cours est mentionné « dessin-peinture ». Il est animée par une toute jeune artiste Rosa.
C’est grâce à elle que tout a commencé ! Elle est tzigane et tire les cartes aussi ! Elle me trouble car en me tirant les cartes elle me sort des choses qui me confrontent à mon passé, très déstabilisant, moi qui garde tout ça secret, personne n’est au courant, ni mes parents, ni mon mari ….
Rosa adore peindre, mais elle a une aversion pour l’aquarelle. Elle nous apprend à dessiner avec des crayons de couleur, je me demande bien ce que je fais là parfois, à reproduire des empilages de bobines de fils de toutes les couleurs ! mais c’est intéressant, je découvre le pouvoir de l’ombres et de la lumière (du vu, du non-vu, du dit, du non-dit…) je ne regarde plus les choses de la même façon, et puis, c’est « mon après-midi » et je veux tout prendre.
Puis un jour, elle arrive avec une sculpture en bois, d’un couple enlacé. Il faut la reproduire, pas évident, et puis moi qui ai des problèmes avec les corps, je suis bien obligé de les regarder en détail. Ce jour-là, je comprend ! Déjà le pouvoir thérapeutique du dessin.
Je commence à comprendre que ce que je veux dessiner, ce n’est peut-être plus forcément des paysages à l’aquarelle, mais peut-être bien des corps.
Nous commençons la peinture à l’huile. C’est d’abord des reproductions, alors comme tout amateur qui aime les paysages, vers quoi va-t-on lorsque l’on fait de la peinture à l’huile ?.. les impressionnistes bien sur et Monet forcément. Première toile, je ne sais plus le titre, ça représentait la mer (la pointe du raz il me semble)… elle n’existe plus celle-là (je parle de la toile forcément), puis il y a eu « le champs de coquelicots » (déjà !) … elle n’existe non plus, puis Rosa petit à petit nous guide vers le portrait.. et là, confirmation.
Je ne veux plus faire des paysages mais du corps humain. Auto portrait, pendant 1 trimestre. 1 trimestre à se regarder dans une glace en détail pour se reproduire ! Détail du grain de peau, des cheveux, des yeux, passionnante la composition d’un œil.
Puis à nouveau, reproduction : celle de Renoir « la femme et l’enfant » et découverte d’un nouveau médium : le pastel à l’huile……… et là, c’est fini mes envies d’aquarelle et de tons pastels, je veux de la texture, et sentir avec les doigts, déjà nous avions l’odeur de térébentine si délicieuse, et là il faut toucher, rien de plus sensuel que le pastel à l’huile, on ressort sales comme cochon, mais qu’est-ce que c’est bien !
Quelques réalisations rescapées de cette périodes. Car, déménagement en vue. Nous partons sur Grenoble, moi à reculons ….
Qu’est-ce que je déteste cette période-là de ma vie. Je n’arrive pas à m’intègrer, j’ai la tête pleins d’idées noires, d’envies de passage « à l’acte » sans en avoir le courage, mes enfants me « tiennent ». Je suis sous anti-dépresseurs.
Je m’inscris aux cours des Beaux-Arts pour faire du fusain. Et là, c’est l’horreur. Nous sommes entassés, les pieds des chevalets sont entre-mèlés nous occupons l’espace entasser comme dans une boite de sardines. Dans cette salle nous devons être une cinquantaine, alors forcément, on se « démerde » comme on peut. Qd le prof arrive vers moi, ce n’est pas pour me guider, mais détruire totalement ce que je fais en mettant des coups de fusain partout pour rectifier mon dessin, si bien qu’après, je n’ai plus qu’à reprendre une feuille car l’autre est inexploitable ! je viens pour le plaisir, je ne le trouve pas, je parts.
FIN DE CETTE PERIODE, JE TOURNE LA PAGE DESSIN.
Voici les rescapés de cette période-là.
A suivre …..